Er brodelt vor Wut. Weil ich nur die Hälfte des Joghurts gegessen hab und ich mich nicht über das tolle Abendessen freue, was Mum gekocht hat. Ich sage nichts, versuche mir das Essen runterzuzwingen, während ich seine Wut spüre und nur darauf warte, bis der Drache Feuer spuckt. Sogar die Kartoffel, die auf der Würgereizliste ganz weit oben steht, lasse ich diesmal nicht unberührt. Ich beruhige mich mit dem Gedanken, es zur Not danach wieder auskotzen zu können und versuche ein bisschen mehr zu schlingen, damit es schneller vorbei geht. Doch nach der Hälfte ist meine Kehle wie zugeschnürt. Böse Blicke und dann - die Eskalation. Sie tun das, was ich gegessen hab, als "nichts" ab, sehen meine Bemühungen nicht, geben mir zu verstehen, dass es nur an meinem Willen liege, wie viel ich esse, während ich verzweifelt versuche verständlich zu machen, dass Wut es ganz sicher nicht leichter für mich macht.
Traurig sitze ich nun vor meinem PC. Wünsche mir Zeiten zurück, wo ich Kind und die Familie noch heile war.

~ Memory

Danke für die Antwort!
Ich antworte jetzt hier, aber du (ihr?) kannst (könnt) den Beitrag gerne in die Safe Area verschieben und wir können dann dort weiterschreiben.

Den Begriff Essstörung finde ich deshalb nicht passend für mich, weil Essstörungen (glaube ich) etwas bewusstes sind. Es sind bewusste Entscheidungen, man handelt bewusst und aktiv gegen seinen Körper. Das ist bei mir nicht so. Ich möchte meinem Körper nicht schaden, ich möchte nicht abnehmen, ich achte auch nicht auf Kalorien. Ich würde ganz normal essen, wenn da nicht die Übelkeit wäre. Als Störungsbezeichnung finde ich es also eher unpassend, als Zustandsbeschreibung aber in Ordnung.

Und ja, ihr habt recht mit eurem Gefühl, dass bei mir noch andere Belastungen mit reinspielen. Die Übelkeit ist nur ein Symptom, die Antwort meiner Psyche...

In Therapie bin ich schon seit ein paar Jahren, musste vor etwa einem Jahr die Therapieform wechseln, allerdings komme ich dort nicht so gut klar und sie hat auch extrem viel Urlaub. Also wenn man gerade etwas Stabilität gefunden hat und anfängt ein Thema aufzumachen, dann ist sie wieder vier Wochen weg...

In die Beratungsstelle kommen möchte ich ungerne, weil ich durch meine Soziale Phobie viel leichter schreiben kann als zu reden. Es ist so schön sich hinter dem PC zu verstecken und naja, ich habe Stunden Zeit um über meine Worte nachzudenken. ;) Wenn man mit mir redet, entstehen immer so unangenehme Schweigepausen, weil die Worte nicht über meine Lippen wollen. In der Therapie schweigen wir manchmal die ganzen 50 Minuten, weil sie mich nur anstarrt und wartet - das find ich furchtbar. Zum Reden brauche ich Vertrauen - zum Schreiben nicht.

Magst du/Mögt ihr sagen, wer mir hier schreibt? Ich weiß nicht so ganz, wie ich dich/euch ansprechen soll - die Pluralform verwirrt mich ein bisschen. *unsure*

Herzliche Grüße zurück,
Memory